Trecerea.

Momentul perfect in care iti dai seama de viitor e .. perfect. E un moment cand sti, cu puterea ta interioara, ca locul tau e in bratele unei persoane. Acum 4 luni am descoperit viata mea, in bratele ei. Pana atunci am fost mort.

4 luni..nu inseamna mult. O treime de an. 120 si ceva de zile. Multe ore, minute, secunde, dar cate clipe! Cine a stat sa le numere? Atatea clipe pe care unii oameni si le aduc aminte toata viata, si pe care si eu o sa mi le aduc aminte, dar sunt atat de multe. Mi'a indeplinit atatea vise, nici n'o sa'si dea seama vreodata.

Am facut greseli. Multe. Si inca mai fac. Ziua de 21 trebuia sa fie perfecta. N'am reusit nici pe departe s'o fac asa. Si'a pierdut poate cea mai buna prietena pe care o avea, si n'am fost langa ea. Ar fi vrut s'ai zic din primul moment al zilei c'o iubesc, si am amanat pana in ultimul. De frica.

Da, de frica. De frica faptului ca s'ar putea sa nu...sa nu fie fericita. Pierderea ei a insemnat mult. Imi deschid, aici, sufletul. Pentru ultima oara. Trebuia, da, trebuia s'o fac de la inceput. De cand a inceput ziua. Trebuia sa incerc sa'i fiu alaturi, dar n'am putut. Nici acum nu cred ca pot. Mi'e frica de ziua de 21 a fiecarei luni. Mi'e o frica teribila, si mi'e frica sa si recunosc. Ea stie de ce. E in arhiva blogului de ce. Mi'a fost prea frica de ziua asta. Asa ca, la mai putin de 30 de minute ramase din ea, scriu aici ce mai pot scrie. Cu lacrimi in ochi, iti zic, tie, ca n'ar fi trebuit sa'mi fie frica. Ca n'am avut motiv, dar m'am panicat ca un nebun. Am fugit toata ziua, am visat, am fost..pe alta lume. Doar gandindu'ma...la ce m'as face daca 4 luni ar fi sfarsitul. Am crezut ca la 3 luni a fost sfarsitul. M'am inselat atunci, dar acum..?

Doare. Am dezamagit. 4 luni sunt 4 luni. Nu's nici pe departe cat vreau eu sa fie. As vrea sa fie 40 de ani. 40 de ani cu ea, cel putin. Merita pe cineva care sa fie langa ea, alaturi de ea, urmatorii 400 de ani. Cu 4 milioane de atingeri. Totul a pornit de la 4 ore de aur, si acum avem 4 luni minunate. 2 suflete cu 2 copii fac 4 chestii. Lucruri. Ingeri. Pentru 4 luni. 4 cadouri. 4 vise de moment pentru mine.

De 4 ori ii voi zice ca o iubesc. Ultimele lucruri care le fac pe ziua de azi.

Ar fi meritat mult mai mult. Mi'a fost frica. Ar fi avut nevoie. Am dezamagit. Daca dupa ziua de azi ma trimite la dracu', acolo mi'e locul. N'am fost alaturi de ea. Dar mi'a fost groaznic de frica. Mi'am adus aminte de 400 de ori in cursul zilei de ce s'a intamplat acum o luna. Partea care s'a rupt atunci in mine m'a facut sa ma port ca un idiot. Partea aia a fost distrusa. A curs din mine, nu mai exista. A curs prin lacrimi, sange, suflet si inima. E afara din mine. Din cauza ca mi'am dat seama, dupa ce au trecut multe ore din zi, de un lucru, care nici nu'l pot scrie aici.

Nu mai am o parte distrusa din inima. Nu mai am nici inima. Totul e la ea.

Probabil, cand citesti asta, daca o citesti..eu..

Nu stiu ce sa zic. Respir pe undeva, sper s'o fac. M'a durut azi. Ma doare si acum. Plang, imi rup inima si sufletul. E o zi neagra din viata mea, pentru ca am dezamagit'o, pe ea.

Te iubesc, Roxa. Si'mi pare rau. Ne doresc multe luni impreuna. Am vrut...sa'ti zic in ultimul moment ca n'am uitat. Ca sa terminam ziua perfect..

Am..gresit.

Poate fatal.

E ultimul lucru care va aparea pe blog. Creatiile, vor aparea in alte locuri. E istorie..

Iarta'ma...


La..cat mai multe luni impreuna. Ani si vieti. Te iubesc, si te'am iubit de mai mult de 4 luni incoace. Din 5 februarie. De cand am vorbit prima data pe net. De cand m'am nascut si pana mor. De la 17 ani pana la infinit.
De acum pana mor.



Sufletul meu pereche.


Te iubesc.


....